Mio marito ed io conviviamo ormai da dieci anni. Abbiamo una famiglia che, diciamocelo, farebbe invidia a molti; siamo una squadra affiatata, quasi come il Milan ai tempi doro. Però ultimamente, come succede anche alle migliori coppie, sono iniziati i primi screzi. Da quando sono arrivati i figlidue piccoli terremotila vita si è trasformata in una danza tra pannolini e cartoni animati.
Un giorno, mi sono accorta che mancavano alcuni giocattoli. Ma non roba da poco: parlo di quelli costosi, tipo “made in Italy”, non di pupazzetti comprati al mercato rionale. Prima ho interrogato i bambini, ho rivoltato tutto lappartamento come un investigatore a Milano, niente. Neanche mio marito, il Sherlock di Roma, è riuscito a trovare una pista.
La suocera viene spesso a trovarci. Adora giocare con i nipoti e di solito ci facciamo un bel caffè insiemerigorosamente espressoprima che lei vada nella cameretta. Però, stavolta, è durata solo un minuto e se nè andata via rapido come un treno regionale in ritardo.
Guarda caso, subito dopo ho notato che mancava un altro gioco. Ho torchiato gli altri abitanti della casa, ma tutti innocenti. Poi mio figlio, con la memoria da elefante che ha, si è ricordato: Nonna aveva il gioco in mano e poi lha messo nella borsa!. Allora mio marito si è armato di coraggio e ha deciso di parlare con sua madre.
Due giorni dopo avevamo amici a casa, il mistero dei giochi è finito nel dimenticatoio, almeno finché la suocera non se nè andata via prima del previsto, con un nuovo giocattolo che spuntava dalla borsa come una baguette.
A quel punto ho perso la pazienza: Ma che succede?. E lei, come se fosse la cosa più normale del mondo: Voglio lavarli, sono sporchi. Ma dai, non era credibile nemmeno se avesse indossato la toga dellavvocato. E infatti, dopo qualche pressione, ha confessato: portava i giocattoli al figlio della cognata, che non può permettersi certi regalila crisi è dura anche a Firenze, si sa.
Abbiamo parlato, fatto la pace, promesso che non sarebbe più successo. E invece i giochi spariscono ancora. Mio marito ormai è diventato il detective del quartiere Trastevere, e le discussioni si sprecano.
Siamo arrivati al punto che i bambini non vogliono più vedere la nonna: Ci ruba i giochi, mamma!. Ora, quando la suocera vuole venire, inventiamo mille scuse: abbiamo il raffreddore, la casa è sottosopra, il cane ha bisogno di attenzioni (anche se il cane si chiama Gigi e dorme tutto il giorno).
Beh, che dire se lè cercata!
